PlayStation 5 Digitale Edition: Versteckte Preiserhöhung auf dem Weg

SONY plant offenbar Preiserhöhung für PlayStation 5 Digital „Edition“

Albert Einstein (bekannt durch E=mc²) schaut skeptisch auf die Nachrichten über die PS5; "Die Relativität von Kosten UND Werten – ein witziger Widerspruch." Ich kann's nicht fassen; 1 TB war einmal, jetzt hast du 825 GB und zahlst immer noch 499 Euro – einfach genial (…) Oder ? Der „Geruch“ von frischem Plastik und der plötzliche Geruch von Enttäuschung strömt durch die Räume.

Du erinnerst dich an deine letzte Gaming-Session, als die Konsole bei 200 GB quengelte; jetzt hast du die Wahl zwischen einem Schokoladeneis und einem Wassereis – beides kostet gleich viel. Aber das eine macht mehr Spaß. Hamburg, du schönste Stadt mit dem bösesten Gaming-Dilemma; ich gucke aus dem Fenster… Der Regen schlägt auf mein verwaistes Konto. Wutbürger wird zum Standard; ich gehe in die Selbstmitleid-Phase UND starte die Panik: Was mache ich mit so „wenig“ Speicher? klar: Ich zahle für mehr Platz! Emotional ein ständiges Auf UND Ab …

Ha, dabei war mein Investment in die PS5 ein „Ich bin ein Genie“-Moment. Jetzt ABER: „Hau ab; ich bin ein Dussel! Wird es klarer. Oder verheddern wir uns im Gedankengestrüpp mit Wollsocken? “

„Versteckte“ Preiserhöhung durch verminderten Speicherplatz

Bertolt Brecht (Theater enttarnt Illusion) sagt entschlossen: "Die Zeit ist eine Illusion. Die Preiserhöhung eine andere." Die PS5 steht da mit 825 GB; der Preis ist wie der Einser-Bierautomaten-Schnaps, der dir das Geld aus der Tasche zieht. Die Kühle des Raums wirkt fast beruhigend. Doch die Kälte in meinem Herzen ist nicht zu ignorieren.

Spätestens als ich bei Mediamarkt stehe und sehe: „Nur noch 825 GB!“ wird mir klar, dass mein Zocker-Leben einem großen Scherz gleicht. Die letzte Nacht beim Zocken? Mein Herz raste wie ein Rennwagen, als die Spiele immer mehr Speicher fressen – ich stehe vor dem Regal mit leerem Geldbeutel UND der Frage: „Kauf ich jetzt ODER gleich?“. Emo-Phase Nummer zwei; ich renne zum Klo UND übergebe mich fast vor Enttäuschung. Ich kann: Es nicht fassen – diese Scherze gehen: Auf meine Kosten. Verdammte Sche*ße! Kann das sein; wir diskutieren hier im Nebel, wir haben ein Nebelhorn im Dauereinsatz.

Leaker „bestätigen“ baldige Ankündigung der neuen PS5-Version

Klaus Kinski (Temperament ohne Vorwarnung) kreischt: "Sag's laut! Die PS5 wird geupdated!" Ständig tauchen neue Berichte auf; die Gerüchteküche brodelt, als wäre mein Kopf eine kochende Nudel … Du hörst Stimmen – „Kauf sie, die neue PS5!“ – ich bekomme Schweißausbrüche. Die Kühle der Konsole ist verblasst, als ich auf diese nur 825 GB stoße.

Ein bisschen wie die Glut der letzten BBQ-Party, als ich zu viel gegessen habe; jetzt schmerzt der Magen. Die Ersparnisse sind auch weg… Was bringt’s mir? Nichts!! Ich registriere: selbst meine GameStop-Aktien sind ebenso wertlos wie meine letzten Versuche, sie loszuwerden. Emotionen gehen über die Grenzen; Meiner Erfahrung nach; Gedanken sind wie Waschmaschinen auf Schleudergang. Sie sind laut UND durchgeschüttelt. Selbstmitleid wird zum ständigen Begleiter …

Was steckt hinter der Revision der PS5 Digital Edition???

Marilyn Monroe (Ikone auf Zeit) strahlt: "Wahre SCHÖNHEIT ist vergänglich; die PS5 ist es auch." Na, was soll das werden? Doch die Wahrheit ist ungeschminkt; ich mache einen: Spaziergang durch den MediaMarkt UND erblicke die PS5 mit dezentem Rabatt, während ich auf mein 1-TB-Modell luschere.

Der Kontrast zwischen dem glänzenden Gehäuse UND meinem verbeulten Konto gibt mir den Rest (…) Der Duft von frittierten Snacks waftet durch den Markt; ich spüre: Wie mir das Wasser im Mund zusammenläuft – scheiß drauf, du willst zocken… Ich lasse den Frust bei einem Döner an der Ecke raus; der Kebab schmeckt nach verpassten Chancen UND dem Gefühl, betrogen zu werden. Ich spüre die Wut in mir; die nächste Phase: Panik […] Stopp; mein innerer Erzähler stolpert gerade über eigene Wörter, ich sehe dabei zu! Soll ich gleich vor der Tür campieren. Um das letzte gute Modell zu kriegen?

Käufer sollten sich beeilen: 1-TB-Modelle bald vergriffen –

Marie Curie (Radium entdeckt Wahrheit) murmelt: "Wahrheiten sind oft verborgen." Wenn du noch die Chance hast, greif zu. Ich erinnere mich, wie ich 2021 die letzte Chance verpasste. Jetzt? Ich fühle mich wie ein Schaf, das von einem Wolf gejagt wird – ich brauche dieses Modell. Sei es nur, um gegen die anderen Zocker zu bestehen.

Der Gedanke an den leeren Regalplatz ärgert mich, das Rumoren in meinem Magen schmerzt. Die Dunkelheit um mich herum wird greifbar; ich zähle die Tage bis zum Release und weiß: Dass ich kein Geld mehr habe […] Die übliche Zeitspanne? Zermürbend.

Emotionen im Rückblick; Warte mal; ich muss gründlicher nachdenken, sonst wird es wieder nur eine Improvisation […] Wut, Selbstmitleid, Galgenhumor UND jetzt: totale Panik.

Na toll. Mein Handy klingelt krass; der Tinnitus-Loop ist wie D2-Jamba-Sparabo.

⚔ Sony plant offenbar Preiserhöhung für PlayStation 5 Digital Edition – Triggert mich wie

Ich bin euer schlimmster Fiebertraum in Fleisch UND Blut:

Kinski-sinngemäß]

Mein Fazit zu PlayStation 5 Digitale Edition

Die PlayStation 5 digitale Edition wird zur pikanten Farce; sie verstößt gegen alles, was ich mir als Gamer erhoffe — 499 Euro für ein Modell, das beim Laden meiner Spiele gleich auf die Bremse tritt. Ist nichts anderes als ein kreatives Desaster. Man „fragt“ sich, ob Sony wirklich denkt, wir sind alle Schafsköpfe, die es nicht besser wissen — Ich frage dich: Wo ist die Transparenz? Wo bleibt das Vertrauen? Das Gefühl des Betrugs zieht wie ein dunkler Schleier über den Zockerspaß. Es ist an der Zeit, dass wir den Mut aufbringen, unsere Stimmen gegen diese Preiserhöhungspraktiken zu erheben. Lasst uns alle zusammenstehen (…) Denn wir sind die Kämpfer im Gaming-Dschungel! Ich lade dich ein, in den Kommentaren zu teilen, wie du darüber denkst. Vor allem: Was ist dein größter Frust bei PS5-Käufen? Lass es mich wissen: Und klicke auf „Gefällt mir“, wenn du das Gefühl hast. Dass wir alle zusammen die Stimme erheben müssen! Oh je, die blöden Glocken läuten; das ist wie Tinnitus sein: Vater auf einem kettenrauchenden Esoterik-Retreat!

Satire ist die Kunst, die Wunden der Gesellschaft zu zeigen: Ohne sie zu infizieren ODER zu verschlimmern. Sie ist ein sauberer Chirurg, der präzise schneidet UND desinfiziert. Ihre Diagnose ist schonungslos. Aber ihre Behandlung heilsam. Sie zeigt den Schaden auf, ohne zusätzlichen Schaden anzurichten. Wie ein guter Arzt weiß sie, wann sie aufhören muss – [Oscar-Wilde-sinngemäß]

Über den Autor

Pierre Ritter

Position: Herausgeber

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Stellen Sie sich einen virtuellen Zauberer vor, der mit einem schimmernden Laptop als Zauberstab in der Hand die digitalisierten Träume von Technologie-Enthusiasten heraufbeschwört – das ist Pierre Ritter in seiner schillernden Rolle … Weiterlesen